Bancuri

Categoria Albanezi


1.Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"


2. De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!


3. Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!


4. Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!


5. De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!
Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sînt întrebaţi:
- De ce nu a participat flota voastră aviatică?
- Era bolnav pilotul…


6. La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amîndouă.


 Categoria "Animale"

 1.  Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

 2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei:

- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

  3. Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.

- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

 4. Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele, care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:

- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

 5. Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

 6. Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.

- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

 7.Cineva bate la uşă. Tipul deschide uşa, se uită în stînga, nimeni. Se uită în dreapta, nimeni. Se uită în jos, atunci vede melcul pe ştergător. Îl prinde şi-l aruncă pe partea cealaltă, în iarbă. 

Trec zece ani, iar bate cineva la uşă. Tipul deschide uşa, pe ştergător melcul, care întreabă:
- Auzi, ai ceva cu mine?

 8.Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:

- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

 9.În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram. 

- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

 10.Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:

- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

 11.O bătrînă rîmă se confesează alteia:

- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...




 Categoria "Bula"

 1.  - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.

 2   Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:

- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

 


3   - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

4   - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.

- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

5  - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

6   - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...

7  Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

 8  Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:

- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

 9  Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:

- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

 10  - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!

- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...

 Canibali


   1.  - Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

 2.  Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


 3.  Un canibal către altul:
- Hai să mergem să bem ceva. Ştiu o morgă liniştită după colţ!

 4 Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.


 5 Un canibal se mută la oraş, iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.


 6 Un canibal călătorea cu avionul. Stewardesa îl întreabă:
- Ce aţi dori să serviţi de mîncare?
La care canibalul:
- Îmi aduceţi, vă rog, lista pasagerilor...

 

 7  2 pitici vizitează Africa. Era cam pustiu, dar în a treia zi întîlnesc un grup de oameni ciudaţi, care îi primesc cu caldură. La un moment dat, piticul mai curios întreabă:
- De ce e aşa pustiu? Sînt canibali pe aici?
- Nu, nu sînt… săptămîna trecută l-am mîncat pe ultimul…

 8  La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:

- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

 9  John crede că e canibal şi familia l-a convins, în sfîrşit, să meargă la consultaţie la un renumit psihiatru.

Cînd se întoarce John acasă, după prima vizită la medic, soţia îl întreabă:
- Cum ţi s-a părut medicul?
- Delicios, răspunse John, lingîndu-şi buzele.

 10  Un canibal merge în vizită la vecinul său să-i admire noul frigider.

- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.

Citeste mai mult!